苦手な言葉その１「つらいなら逃げていい」
夢佳です。
一山超えた記念の晩酌のお供に、元気な時にしか書けないことを整理しようと思います。
今回は私の苦手な言葉その１「つらいなら逃げていい」について。
私は人に頼ったり甘えたりするのがすこぶる苦手＆下手です。座右の銘「耐え忍ぶ」にもあるように、つらかろうがしんどかろうが、耐えて苦しんで自分で解決する以外に道はないと思っています。
今回はこの言葉をどうしても好きになれない、実感を持って受け入れられない理由を探しに、古傷をさらして乾かそうかと思います。
中学生の時の話
中学時代、そこそこに忙しい運動部に所属していました。男女合同部でしたが女子は私を入れて同級生が4人（女子は1つ上も1つ下も4人）、男子が20人弱というアンバランスさに加え、良くも悪くも男子贔屓の男性顧問というなんとも言い難い場所でした。
女子の先輩が内輪でゴタゴタしていたのを見ていたので「私たちは仲良くしようね」と大きな問題もなくやっていた私たちの間に起きた、突然の無視。標的は私でした。
ある日突然口をきいてくれなくなった3人に戸惑うばかりで。1週間ほどその状況が続いた頃耐えかねて、中学生だった私は母に相談したのです。
「普通にしてなさい、そのうち終わるから」
母が言ってくれたのはそれだけでした。
（※随分昔の話で言葉の詳細は曖昧ですが、内容は確かです）
これが私のトラウマ①です。よく「いじめられていると親に話せる子は少ない」と聞きますが私もその典型で、この時は相当な勇気を振り絞っての決死の相談でした。
必死のSOSを、一番信頼していた人に振り払われたという記憶は、地味に大きな傷になりました。
しかし純粋だった夢佳少女は傷付きながらも母のアドバイスを実践し、事態はひと月とかからず終息したのでした。
ちなみにこの事件の原因はいまだにはっきりせず、忘れたころに三者三様の「○ちゃん（それぞれ違う人）が「夢佳無視しよう」て言ったの、ごめんね」を聞かされました。
知らんがな。
さらにこの話には続きがあって。
通常運転に戻った4人の中で和から離れていく人がいました。彼女（Y）は私たちを露骨に避けており、残された我々は困ったり心配したりしていました。そんな時、練習中にYが突然泣き出し叫んだのです。
「どうして私を無視するの！？」
？？？？？？？
いやこっちのセリフ…
突然どうしたよ、と面喰いつつ泣きわめくYを宥めすかしても、我々3人が自分をのけ者にしているの一点張りで何もわからず。見かねた男子部員が顧問を呼び4人別室に連れていかれて事情聴取と相成りました。
そこで出された提案は「誰も悪くないけどYに誤解させた3人はとりあえず謝れ、それで水に流そう。」で。
この結論に私は一人全く納得いかなかったのです。
勝手に勘違いして活動を止めて騒ぎを起こして、でも謝るのはこっち？
悪意のかけらもなく、むしろずっと心配して気を揉んでいたのに悪者？
誰が原因にしろ、明確な悪意で私を無視した人達はお咎めなしどころか、事件すらなかったことになってるのに？
今思えば、中学生女子の人間関係なんてクソ面倒な案件を片付けるという意味であの時の顧問の提案は間違っていなかったと思います。
ですがその時の私に生まれたのは友情への不信と諦め、そして「母は助けてくれなかった、顧問もこの様子じゃ相談したところで何も解決しなかっただろうな」という落胆でした。「結局自分の身は自分で守れ、ということか」と「人に頼る」という選択肢への期待値を大きく下げる出来事でした。
大学2年の学祭の話
時を経て大学2年の秋、弊大学は2年生は学科単位で劇をやる、というしきたりがあり、色々あって私は学科の代表になっていました。
模擬店で売り上げ＝お駄賃だった1年時とは違い出費しかない劇に皆のモチベーションが低いのは想定内、それでも何とか形にしようと学科内で一番仲の良かった子を副代表に据えて活動していました。
高校でバイタリティに溢れ文武両道を地で行く人に囲まれていた私にとって大、学の「自分が最優先」な同期たちはさながら宇宙人で、その中でどうしても苦手な子が2人ほどいました。
私の苦難は。そのうちの1人が監督という超重要かつ密に連絡を取り合わなければならないポジションについたことでした。
とにかく合わない、嫌いじゃないがやりにくくて堪らない、と副代表に相談したところ「私は普通に話せるから」と監督とのやり取りを一手に引き受けてくれました。その子はまたこうも言ってくれました。
「苦手なことは任せてくれていいよ、夢佳にだってやりたくないことからは逃げていいじゃん」
救われました。「つらいなら逃げていい」最近流行りだしたこの言葉がようやく私にも適用された。今まで頑張ってきてよかったな、本当にそう思っていました。
けれど少し経った頃、副代表は体調を崩し授業にも劇の練習にも出られず、連絡すらおぼつかなくなりました。
苦手とか言ってる余裕はここで消え、結局何もかも全部自分でやる羽目になりました。
今回は一度逃げられたと思った分、手のひら返しされたダメージがものすごくて、こんな思いをするなら最初から逃げなければよかった、と心の底から後悔しました。
「逃げてはならない」「頼って裏切られる位なら始めから頼らない」
これが私のトラウマ②です。
去年の8月、長期留学頓挫と父の言葉の話
コロナ禍で、中学生の頃から夢見ていた長期留学が出発2か月前にして中止となりました。ショックを受けながらも「出来るだけ情報を集めて判断しなさい」という母の言葉通り、あらゆる所に連絡を取って情報を集め、毎日のように大きな決断を迫られていました。（あまりのプレッシャーと不安から「寝たら朝が来て、また決めなければならない」と、眠れなくなる程でした。）
この辛さから逃れたくて、早く決めてしまいたくて、私はその年の留学は諦め、1年の休学期間で身の振り方を考える、という結論を出しました。苦しいまま悩み続けるのではなく、諦めを選択して先のことを考えたかったのです。
私の決意を家長である父はこう評したのです。これがトラウマ③。
「それって逃げじゃない？夢佳は今まで逃げずに頑張ってきて偉いなと思ってきたけれど、今回は逃げるんだな。」
親にこう言われて、私は何と答えたらよかったのでしょうか？
確かに私は悩む辛さから逃げました。でも私にとってそれはとても前向きな選択で、誰に恥じることもない「戦略的撤退」だったのです。
でも「逃げない」ことが私の強みだと考えていた父にとって、今回の選択は人生の汚点になりかねないものなんでしょうね。
半年以上経ちますが、心の奥でずっと燻り続けている火種です。
まとめ
「つらいなら逃げていい」
ここ数年、長期休みの最後辺りに図書館などが子供の逃げ場として発信したのをきっかけ（と私は勝手に思っている）に、顕在化して大きな流れのひとつとなったメッセージです。
これに助けられている人は実際沢山いるだろうし、私も無理して辛い思いをする場所に留まる必要なんてないと思っています。逃げたいなら逃げればいい。
でも私にとってはどうしようもなく綺麗事なのです。
逃げたくても逃がしてもらえなかった、逃げた先はもっと地獄だった、逃げたらため息をつかれた。
単に運が悪かったり私が気にしすぎだったり、幼かったり要因は色々あるはずですが、私にとって「逃げ」はもう絶対選べない最悪の選択肢です。
叶うなら、逃げていいよ、と言ってくれる誰かにそばにいて欲しい。
きっとそれすらも私には烏滸がましく許されない願いなのでしょうが。
暗くて長くて陰湿で草も生えん。でも割とこういう人です。
ずっと見ないふりしてきたこういう自分をちゃんと受け入れられるようになりたいです。
今日も明日もこれからも、常にセルフ背水の陣な夢佳でした。
明日は朝一で新エヴァ行ってきます。
先輩に合った話
夢佳です。
今日は前のバイト先でお世話になっていた人に会ってきました。
英語専攻で去年１年アメリカに留学、この春から院生になるという先輩は所謂「頭良すぎて何言ってるか分からない」系の人。今日も今日とて話の3割くらいは理解不能でした（これでも昔に比べるとだいぶついていけるようになった）。
私の研究の話、先輩の研究の話から、大学、英語教育、就活、将来のこと…
とにかく喋り倒してきました。
学部の時点で60冊以上の学術書（英語）を読み、修士論文に向けてさらに50冊読むという先輩の学部卒業時の総単位数は180超え。教職をとっているとはいえ驚異の数字です。すごい。
そんな先輩と今日話した中で書き留めておきたいのは「勉強したいな」ということ。
私は人生において、「知っていて損をすること」はほぼないと思っています。
英語も理科も数学も、政治も金融も経済も、知らないことは少ないに限るし、知らなくて困ることはあっても知ってしまって困ることは普通に生きていればないでしょう。
こういう感じだからか、私は国立大受験のための5教科対策が全く苦ではなかったです。時間がなくて理科は諦めてしまったし社会も倫理1科目に絞ってしまったけれど、どちらも科目の勉強自体は普通に楽しかったと記憶しています。
昔から勉強は嫌いじゃないのです。
というより勉強はするもので、当たり前のようにやってきたし、これからもずっと勉強しながら生きていくと思います。
けれどこの性格（？）は案外珍しいものらしいと最近気が付きました。
勉強嫌いな人は結構多くて、大多数の人にとって勉強とは、「義務じゃないならやりたくない」というものらしい。勿論異論は認めます。
勉強に対するスタンスは幼少期の環境が9割だと思うので、こういう風に育ててくれた親には感謝しかありません。
しかしだからこそ、自分の学歴や知識は「親が与えてくれた環境のおかげ」という思いをずっと捨てきれずにいます。親の、環境のお陰だから、自分が積み上げてきたはずのものに露ほどの自信も持てないのです。
「環境か努力か」
私の最大のコンプレックスのひとつです。
（これに関してはまた改めて書きます）
そんなことを思いつつも、今私はすごく「勉強」がしたいのです。
時間がなくて偏差値を上げるためだけにした高校の教科学習を今なら純粋に楽しめるような気がしていて、某学習動画サービスを使おうかなと思案しているところです。
1年の休学期間はそういう「勉強」にも充てたいなぁ。
突き詰めるというよりは、広く浅く色々なことを知りたいです。多分私はそういう学びが好き。因みに先輩は真逆の狭く深くタイプです。
「4月から先、何にも決まって無くて怖いんですよ、何が起こるか分からなくて」と言った私に、
「それはそれで楽しみじゃん。色々やってみて自分が本当にやりたい事見つけなよ」
と言ってくれた先輩。
相変わらず不安ですが、少し楽しみになってきました。
今度会う時は「私も今頑張ってますよ！」てドヤれるよう、頑張りますね。
本の重みで賃貸の床凹ませないように気を付けてください。
楽しくて充実した時間をありがとうございました。
なにを書きたかったのかよくわからなくなったな…
まあ、いいか。
では、おやすみなさい。
最近の推し
夢佳（ゆめよし）です。
一発目は最近の推しについてまとめます。
書きたいことはたくさんあるけれど、とりあえず最初は軽めなところから行きましょう。
※ネタバレがあるので閲覧注意
ヴァイオレット・エヴァーガーデン
どっちも好きだけど原作派です。原作の少佐がとても好きです。
ですが刺さったのはディートフリート大佐です。兄さんです。
誰よりも誰かに優しくしたいのに、どうしてもそれが出来ない不器用さがたまらなく愛おしくて。
かつて何度も神様に願った。だがそうなれなかったから、ディートフリート・ブーゲンビリアという男がいる。
―かみさま、ぼくはやさしいひとになりたい
何も与えない、その関係の間には何もない。
けれど自分が眠る棺桶に場所をつくる。
私はこれを「愛」と呼ぶ以外の言葉を持てないのです。
呪術廻戦
七海健人が好きです。高校生を教えていた経験からか、年を取ったせいか、子供が戦う作品における「大人」な立ち位置の人を最近好きになりがち。
散り方も含めて心に刻んでいきたい人です。
ファイアーエムブレム風花雪月
フェリクス＝ユーゴ＝フラルダリウスに撃ち抜かれ、シルヴァン＝ジョゼ＝ゴーティエに心かき乱され、ヒューベルト＝フォン＝ベストラに心臓を捧げ、クロード＝フォン＝リーガンの前に膝を屈しました。
組み合わせとして好きなのは青獅子の幼馴染です。幸せになってくれディミトリ…
男主人公でもう一周したらまた見えるものが変わりそうでやってみたい。
ポケットモンスター剣盾
未プレイ、某かぼちゃ頭の実況を3周しました。
②でも言ったけど、「大人」と「子供」の区別がはっきりあって、その線引きがを徹底して「大人としての責務」として描がいているの姿勢がとても好きです。
全員好きですが一番はと聞かれたら迷うことなくホップです。あんな魅力的なライバルは今までいなかったし、主人公が男でも女でも、主人公とホップの関係には無限の可能性を感じてそれもまたすごい。
本編中の挫折と復活もよかったし、クリア後ストーリーの展開は涙しかなかった…
システム上常に敗北し続ける運命にあるライバルにこんなに感情移入するとは思わなかった。ありがとうホップ。大好きです。
あなたの未来に幸多からんことを。
FF15
こちらも本編未プレイ、実況をお二方分見ました。
ゲームやシナリオの完成度、幅広すぎるコンテンツ展開とか気になる所はあるけれど、キャラとしては既知FF（7, 8, 9）の中で一番好きかもしれない。
とにかく人間臭い。ずっと覚悟が決まらなくてぐずぐずしてるノクトも、役目と友情の狭間で揺れてるグラディオも、終始「普通の友達」として寄り添ってくれたプロンプトも、世界よりノクトが大事だと叫んだイグニスも。
あまりにも等身大の人間で、噛めば噛むほど好きになってしまう。
グラディオは王の盾としてノクトを「守る」ために生きて、
プロンプトは友達としてノクトと「一緒に」生きて、
でもイグニスはノクトの「ために」生きて。
「FF15はノクティスが己の運命（＝死）を受け入れる物語」て考察記事を読んだけれど、私は「ノクトが死を受け入れた先の世界を生きる3人」についてずっと考えています。EDの夜明けを彼らはどう迎えたのか。
噛みしめていきたい作品です。
カードキャプターさくら
最新です。先日クロウカード編とさくらカード編を大人買いして揃えました。
さくらと小狼、桃矢と雪兎、さくらと知世、藤隆と撫子、りかちゃんと寺田先生、エリオル君と観月先生、あと山崎君と千春ちゃん。
色んな形の「好き」と「いちばん」が詰まった優しいストーリーと無敵の呪文「絶対だいじょうぶだよ」。
いつかわたしの一番好きな人が見つかって、その人もいちばんわたしを好きになってくれる
だいじょうぶだ、絶対見つかる
そう私にいってくれる人はいないけれど、私は私の物語がハッピーエンドで終わりますように、と願いながらこれからも生きていこうと思うのです。
とりあえずここ半年ほどの足跡でした。
書き足りないし言語化できたのは2割もいかないくらいだけど、最初から飛ばすともたないので…頃合いを見て加筆修正することにして一旦筆をおきます。
お疲れ様でした。
物書きになりたかったあの頃の私へ
夢佳です。
普段は「もか」ですが、ここでは「ゆめよし」にしようかと思います。
ということで、はじめましての方ははじめまして、いつもの方はこんにちは。
夢佳（ゆめよし）です。
ずっと何かを書きたいと思い続けて、けど時間がないとか皆の方が上手いからとか理由を付けて何もしてこなかったツケを最近ひしひしと感じて。これはまずいと、ついに重い腰を上げてみることにしました。（背中を押してくれた友人EとCに感謝）
今、生きてきた中で一番「時間」があります。
ずっと形にするのが怖かった色々なことに目を向けて、手に取って、ひとつひとつ形と名前を与えて整理する。
今がまさにその時なんじゃないかな、と。
自分のこと、周りの人のこと、家族のこと、今まで向き合ってこなかった色々なこととゆっくりのんびり、けれど真摯に向き合う場所にしようと思います。
とりあえず、そういうことで。
追伸
あの頃の私へ。
母の古い携帯でオリジナルの物語を書いていたあの頃の私。
想像してたのと随分違うけれど、今私は物書きになります。
遅くなったけど夢を一つ叶えました。
これからあなたが私に至るまでの過程とこれから進む道を書いていこうと思います。
見ていてください。
今の私より。
